Porque sí, te echo de menos.

La timidez aparece otra vez cuando yo agradecida estoy, de repente lo quise decir. Sabes me encataba cuando hablabamos hasta tarde,esas noches jamás me dejabas descansar, por tu culpa siempre andaba cansada. Incluso si nos pudieran reñir divertido era porque juntas estábamos. Siempre estabas junto a mi y me ayudabas a seguir era lo que más me gusta de ti. Aun que no sintieras que estaba siendo todo eso valorado, yo si lo sentía. No lo transmitía y eso no estuvo bien. Contigo un día vi la injusticia y por ti lloré ahora todo es como debe ser. Yo te quiero no hay ninguna razón para no hacerlo saber ahora, siempre consigues hacer que sonría por las cosas más simples. Segura estoy de que te quiero, podemos compartir todos nuestros problemas está bien incluso si hay que envejecer, te voy a querer vamos a sonreír.
¿Cómo empezaría una nueva historia diciendo, que ahora la que se siente agradecida soy yo? Como explicar la sensación de saber, que tus palabras simples, tozudas, torpes y concretas han podido llegar hasta al corazón de alguien. No pude decirte cuan agradecida estuve por todo lo que hiciste por mi, toda la alegría que causaste en mi vida y todas las experiencias que me hiciste vivir. No obstante, me acuerdo de ti. En cada palabra, cada texto, cada brisa, cada crema y onza de chocolate. En todas aquellas ensaladas que a las cuatro de la mañana quedaron atrás, entre tostada y tostada de queso fundido y orégano. Piensas que realmente nunca te supe entender, que realmente nunca me paré a mirar por tus sentimientos. Siento decirte que siempre pensaré que estábamos destinadas a estar juntas, pero no fue el momento ni la circunstancia. Por mi vida me convertí en una persona difícil y débil, todos lo somos a su manera. No supe compactar todas mis malas vivencias con algo positivo y me dejaba encerrar por los malos pensamientos y la negatividad. A pesar de que no tuviste un buen momento conmigo, acabamos más unidas que nunca y por unas cosas u otras acabamos en confusión. Realmente me quede sin palabras, después de años queriendo que me miraras más allá de un pasatiempo, te pasaste con quererme. En vez de mantenerte a mi lado esta vez fui yo la que huí. No de tus sentimientos ni los hice indiferentes, hice lo que mejor se me da, discutir. Solo estaba en un torbellino emocional de conflictos internos y después de un te quiero tan sincero, me asusté y te humille. Por eso te doy las gracias y te pido perdón de corazón. Leo la última carta que me escribiste y no puedo evitar pensar que he perdido a la persona de mi vida, la oportunidad de tener un lazo más fuerte que con nadie. Es la segunda vez que me subo al tren equivocado y como tal me juzgan por ello. La injusticia que pusiste en tus palabras fue previamente provocada por mi, inevitable. Supongo que así es como debe ser. Siempre estaré, a pesar de que nos distanciemos siempre estaré.
Ghandi dijo una vez:

"Sé el cambio que quieres ver en el mundo."

La hipocresía del mundo la he dejado atrás. Ahora estoy en este nuevo mundo, ~Mi MUNDO~

Seguramente en una noche muy fría, tiritando miedo y sudando angustia, cuando creas que ya has traspasado el limite para encajar las decepciones... Se alzará tu sombra para apuñalar ese cuerpo  lleno de inocencia y dulzura. Solo entonces sabrás, lo que abarca la palabra soledad. Cuando tu propia sombra te abandone, dejándote a merced de los peligros de la noche. 
¿Sabes lo que es llorar hasta el grado en que sientes que te ahogas? ¿Sabes lo que es intentar olvidar y luego encontrar cicatrices en tu cuerpo? ¿Sabes lo que es estar tan mal que piensas en matarte todo el tiempo para acabar con el dolor? No sabes absolutamente nada, así que solo calla y espera a un lado sin hacer mucho ruido, no quiero notar la presencia de algo tan sumamente hipócrita. No quiero despertar otro día más sabiendo lo que hay allí afuera. Dolor, penas y palos. Todos están sumidos bajo una capa silenciosa de rabia. Aún no creo que este esperando por un lugar al que pertenecer, no creo estar esperando por alguien quien de la mano sin apretar demasiado, o que la estreche simplemente para soltarla minutos después. Sigo esperando por algo que se que no llegará. Sigo esperando por algo real que nunca se acabe, pero como ya dije antes, todo se agota tarde o temprano. Desde una bolsa de patatas fritas, como los buenos sentimientos.
No se porque he sentido tanta angustia durante estos dos últimos años. He estado perdida, asustada, recluida, abandonada, enfadada y sobre todo, triste. Triste porque había perdido mi toque, mi magia, mi energía vital que daba a mi persona, un tipo de fuerza especial para poder salir adelante fuera cual fuera el caso. Esta en mi sabor las palabras, el mar de vocablos que dejo que me arrastre cada vez que me pongo a escribir. Dije que este blog sería hace mucho para desahogar mis penas y contar mi día a día. Pero hace justamente dos años, me quedé sin palabras, me quedé sin mi esencia, olvidé lo que era ser yo misma. Me sumí en una oscuridad totalitaria, no sabía donde exactamente había perdido el rumbo así que, me fue imposible continuar el camino emborronado de malos pensamientos y pocas ilusiones. Todo lo que había forjado durante años, todas mis ilusiones, mis sueños y ambiciones, lo que quería, lo que no quería, lo que soñaba, lo que alcanzaba... Todo aquello, se desmoronó ante mis ojos apenas fui a pestañear. No he venido a lamentarme, pues tras dos duros e intensos años he vuelto a recobrar las ganas de retomar antiguas rutinas, como era el hecho de escribir. Imaginación, resistencia a los problemas, creatividad, cualidades de deducción, ganas de socializar, son cosas que perdí a medida que mis problemas iban aumentando. Cuando creía que todo mi mundo, toda mi vida iba a acabar en apenas segundos por la falta de voluntad, un ángel sin alas vino a mi rescate. Pensé que ya que una vez fui fuerte, lo iba a ser en constante. Gracias a esa persona me di cuenta de que no hace falta que las cosas las afrontemos solos, podemos tener manos amigas que estén dispuestas a compartir la carga. Amigos, enemigos, familia e incluso tu propia mascota. Cuando te cierras en banda y no quieres asumir que tienes más de lo que crías. Pensaba, que todo lo que veía era oscuro, que no había salida por mucho que lo intentara. Hasta que vi que realmente no me estaba esforzando en superar nada. Ahora hablo desde la otra voz de la experiencia. He crecido bastante como persona y quería venir a contároslo. Supongo que no hubo nadie esperando por mi, pero aun así, el hecho de volver a escribir como antes, aunque sea solo una parte de mi persona lo estaba anhelando. Esperaba por este día, en el que me sentara y empezara todo como antes. El día en que se alzara mi fuerza y volviera a todo a comenzar, en un día tan hermoso como hoy, fina brisa y calma, he decidido que mi alma, vuelva a recobrar toda su personalidad. Vengo con mucho animo y fuerza. Esta es mi historia.

"Parece ser que este mundo aun quiere domesticarme". By: Vainilla

King for a Day.~

Imagina vivir como un rey algún día. Escuchando King For a Day, una canción de Pierce The Veil con el cantante de Sleeping Whith Sirens, Kellin Quinn; me he dado cuenta de que mis gustos musicales suelen cambiar bastante. Mi grupo favorito sobre todos, es Black Veil Brides. Su música me ha ayudado bastante cuando estaba decaída y me ha dado la fuerza que necesitaba para seguir a delante. Dejando eso a un lado, viendo la traducción de esta canción que se hizo tan popular, a cualquier época se podría aplicar la corrupción. Digo, no es como si nadie fuera corrupto, hasta de pequeños nos hemos dejado sobornar. Cuando era apenas una niña, recuerdo que vi a un compañero del salón rompiendo el libro de una de las niñas de clase. El me vio a mi y para que no hablará con los profesores de lo ocurrido, me dijo que me compraría golosinas todos los días durante dos semanas a la salida del cole. Yo, como buena ciudadana que soy (NO), acepté gustosamente golosinas por dos semanas enteras. Todos hemos imaginado alguna vez vivir como auténticos reyes, pienso que lo material tarde o temprano se agota. Vivir humildemente consiguiendo tus metas y llegando a lo más alto con esfuerzo, trabajo y dedicación, en mi opinión es mucho mejor que vivir solo con bienes materiales y a mesa puesta. Este post es corto, tengo planeado en estos días escribir mucho en este blog. Hasta entonces mucho Cherry&Love para todos.

España y China me han timado.

Oficialmente esta es mi primera entrada. Como creo haber dicho en la anterior, tengo varios blogs en los que escribo de forma muy formal y demasiado lírica, así que en esta me gustaría hablar de las cosas que me gustan. Cosas bonitas que encuentre por internet... No sé, cosas más personales de mi vida diaria, hasta tonterías. Pues bien, para empezar yo soy lolita y llevo bastante tiempo comprando en una página que actualmente es originaria de China. Resulta que en el último pedido que he hecho a la página que os dejaré el enlace más abajo, he tenido infinidad de problemas. Para empezar me han cobrado de más en las aduanas, no se que ha pasado, que habiendo pagado en la propia página, cuando ha llegado el paquete a España el cartero también me ha cobrado. La compañía no la voy ha decir por eso de derechos reservados, pero me parece una estafa total que habiendo pagado 24,00€ de gastos de envío a China, coja España con toda su cara dura y me cobre otra vez el importe por aduanas. Igualmente me han comentado que están teniendo problemas internacionales con los envíos que se hacen. Pero ahí no queda la cosa, de los pocos productos que he comprado, todos me vienen mal, incompletos o con algún defecto.

Para empezar no puedo quejarme a Milanoo de la ropa por que según ellos, si no se reembolsa el dinero y el producto se devuelve, no te dejan quejarte de la mala calidad, aun que viendo algunos comentarios muchas personas muestran su descontento. Algunas veces no es el producto mostrado, otras veces la tela no es la misma, no es de la talla que han pedido, el paquete se pierde... Esta blusa tan bonita me ha llegado en muy mal estado. Al principio la notaba un poco rara y cuando fui a mirarme en el espejo, la manga derecha era increíblemente más larga que la izquierda. Si apenas se notara bueno pues no me disgustaría tanto pero después de lo de las aduanas que me pase esto es frustrante.

Luego están los complementos de este tipo. Resulta que la corbata que veis en la segunda imagen viene con una cremallera por detrás muy cutre. Encima para colmo es de one piece, pero muy mal hecho con una especie de luna por detrás, que más que Luffy parece un muñequito cualquiera.

Y por si fuera poco, estas medias me las cogí en color blanco, pero también en negro. Me han venido las dos medias con sus respectivos colores, ¿el problema? Me quedan extremadamente pequeñas como si hubieran encogido. En este caso estoy muy decepcionada por que lo que mas suelo usar son medias hasta la rodilla y hasta ahora no había tenido ningún problema.

Para terminar, este precioso conjunto es lo que más rabia me ha dado. Se supone que en la tabla de tallas, me ponía los tallajes del busto por que venía la camisa también, pero no. Resulta que me he gastado el dinero para que solo me venga una falda feísima, con una hoja de los botones cosida y muy grande. Realmente he quedado muy sorprendida por que esta ha sido la peor compra que he podido hacer en mi corta vida y no me gusta eso para nada. Hasta aquí mi entrada de hoy un beso de miel y azúcar.

Aquí os dejo el link al enlace de la página: http://www.milanoo.com/

¿Me debería presentar?

Pensando desde hace un buen tiempo me dije, ¿debería presentar en fina prosa mi delicada personalidad?¿ Por el mero hecho de escribir en versos a mi gusto y placer, me pondrán la etiqueta de anticuada, o simplemente de chica poco moderna?¿ O no es acaso en estos tiempos donde se dice así y a cual más bobo afirma; ESTO ES UN PAÍS LIBRE DONDE HAY LIBERTAD DE EXPRESIÓN? Permitirme sin más arraigo y conjeturas dar paso a mi nombre y a continuación, mi gran castigo divino concedido por los dioses más crueles, la sinceridad. Contoneándose desde los confines del mundo y del lugar más dulce jamás encontrado, llegó Vainilla. De apellido Cherry Love. Vainilla Cherry Love es mi nombre. Pues sin más preámbulos quería aclarar el porque de mi castigo, el porque mi larga y ostentosa lengua, corta y hiere cual hoja de plata fina empuñada por un marqués rico, a todo ser humano que osa perturbar mi delicada mente.  .No fui quizá lo suficientemente clara. Como se puede apreciar, mi amor por la escritura llega a tales extremos como el poder herir a alguien por medio de palabras. Pienso que la fuerza y la rudeza de alguien puede ser dañino visualmente pero, si realmente lo que se busca es el daño moral, con solo dos estocadas de vocabulario se puede dejar hundida a una persona. . Y ahora sí, quiero dar paso a que se me conozca. No espero tener mucha audiencia ya que, es difícil encontrar a alguien que lea y mucho más que le guste lo que escribas. Pues la historia de mi nombre no tiene mucho argumento. Hice un blog hace un tiempo con mi amiga Chocolat y no funcionó muy bien. Pero aún así yo tuve un tiempo horrible cuando nos separamos y opte por que se me conociera como Vainilla. Incluso en mi instituto nuevo los profesores me llamaban así. Decidí que cada vez que alguien me preguntara como me llamo diría Vainilla. Este blog era antes un fanfictión del popular juego otome Corazón de Melón. Justamente cuando me encontraba más perdida que nunca y desmotivada, Chocolat regresó y no solo eso, me recordó que tenía un blog. Lo leí y pensé, ¿que basura es esta?¿En serio yo escribía de esta manera hace cuatro años? Así que, como ya tengo un sitio en el que cuento de manera más lírica la pelea que tengo contra el mundo, ¿por qué no reciclar este y poner cosas que me gusten diariamente? Hace un rato, mirando como se iba a llamar este nuevo blogger, pensé en un stand que íbamos a poner un año mi amiga y yo. Solo me acordaba de ''CHERRY'' así que he pensado que quedaría dulce y pasional en el nombre. Y LOVE, pues por que amo lo bonito. Antes no era así. Tengo y seguramente seguirá pasando esto, etapas de personalidad. Yo soy un popurrí de cosas lindas, sangre e ideas descabelladas.  Tengo gran fanatismo por la música ya que toco varios instrumentos desde bien pequeña. Antes más que ahora, solía motivarme mi guitarra. Pero ahora no se por que todo lo que hago lo veo inútil. ¿Adolescencia? Seguramente. Mi color preferido en el mundo es el Aguamarina. Y bueno cada semana intentaré subir uno o más post. Todas las ideas que tengo en la cabeza me apetece descargarlas en este blog. Besos dulces de miel y rosa.

Prólogo~

Si estáis pensando que las fantasías son mejor que la realidad os encontráis en la idea equivocada. Yo como casi toda persona de este infame mundo, lo creí un vez. Pero esa incierta idea un día, me abrió los ojos. Yo era una niña bastante especial cuando era una infante, educada, risueña, dispuesta a dar una mano amiga a todo el que se encontrara en apuros. Junto con mis dos hermanos mayores, invetábamos mundos, historias y, a menudo, nos metíamos en líos por esa vena soñadora y aventurera. Pero como todo amanecer con un sol poniente y arrebatador, como toda joya con su halo de luz, como toda música con ese esplendor y brillo, mi mundo, todo en lo que creía, toda su luz y su magia, un día, desapareció.  El sol ya no reinaba en ninguna parte, las joyas yacían muertas en un frío suelos con sus pequeños retazos esparcidos por doquiera que pisase; y la música, oh mi música... Antes de sumirse en un silencio completo y sombrío, provocó un grito ahogado en mi bella música y así, como la niebla, se esfumó. Todos mis recuerdos más preciados los guarde en la sala más profunda de mi corazón, cerrada con varios candado y una fuerte contraseña de seguridad. Para que nunca más me arrebataran lo que quería. Para que nunca más me hicieran daño. Pues la petición más egoísta que me he llegado hacer es encerrarme en una esfera oscura, volverme una muñeca sin valor, sin voz ni voto. Volverme ruin, despreciable y deshonesta. ¿Podríais vosotros entender el sufrimiento que pesa el someterte a ti mismo al exilio?¿A desterrarte del mundo por miedo a volver a caer en un sueño maldito, horneado en un fino pastel de esperanzas, con una gruesa capa de ilusiones y un toque aromático de fe intensa? Cuando todo por lo que luchas rompe las barreras deshaciéndose poco a poco y sucumbiendo a las penurias del averno; cuando realmente no queda nada en el pasado por lo cual vivir un presente; cuando todos tus caminos han sido destruidos levantando el duro suelo; porque cuando eso ocurre, tus ganas  de emprender un viaje desde cero, son escasas. Porque lo que realmente ocurre, lo que realmente pasa, es el tiempo. Si te quitan tu pasado, echan a perder tu futuro y no te quedan ganas de vivir en el presente.

-No vivas anclado en el pasado.~ Perdonadme señor, pero de pasado es de lo que carezco.